「不愛我的我不愛，」

如果可以。

該怎樣稱呼你??

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如果可以。
我也希望这一切没有发生过。
如果可以。
我也希望可以和你做世界上最最最普通的好朋友。
一起看着对方结婚。生子。直到白发苍苍。

可是事情早以超出了我意料之外。
我不知道这件事会朝着怎样我不敢想象的方向发展下去。
也不知道这件事会疯狂到什么样子。

但我知道。
不管最后结果怎样。
我一定都会很难过。

我曾帮你隐瞒了好多事情。
只是希望不要伤到你。
不要走到最后一步。

可是我高估了自己。
我高估了自己的承受能力。
我忘了其实我也不堪一击。


我记得我跟你讲过。
每个人都要为自己的选择负责。
既然你是这样的选择。
那我无话可说。


是翻脸反目成仇或从此擦肩而过、
我都希望你不要再来打扰我。

其實很不快樂__2009

夏天冬天。你徘徊在许多人的影子里。我看不到我。
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又看了一遍 飞屋环游记。
还是被他们感动了。
那么几十年的相濡以沫
那么执着。
如果不能白头偕老 那我选择生死与共


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發現自己是越來越懶了。
說自己要准備佛山統考然後將blog停掉。
連日記也更新得越來越慢。
卻看不見自己靜下心來复習。
說自己忙有很多事情要做。
其實不過是借口。


每天都在講無聊的笑話，
其實真的只是思念某些人了。
總想知道他們在哪在做什麼會不會偶爾想起我還是早已把我給抹掉。








前段日子忍了那麼久。
没流一滴淚。
但總會在半夜想起。
想起
想起你們給我的溫暖。
讓我覺得在我一個人撑的時候還不至於倒下去。

和你在一起有快樂，但更多時候是沉默。



只是不喜歡傾訴。
只是不喜歡在别人面前脆弱。
只是希望自己一個人撑下去。
畢竟以後的路還是我一個人走。



總有一股像無底黑洞般的不安全感環繞身邊。揮之不去。




乱七八糟。疯言疯语。

詞窮 09.11.01

一星期可以知道多少事情。
一星期可以聽到多少流言蜚語。
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在星期五晚上之前我一直都是相信你的。
從我一開始知道這件事的時候我就毫不猶豫地選擇相信你了。
可是星期五的第一節晚修。
我忽然聽見了。關於你的。
你知道我那時有多麼驚訝麼。
像被人狠狠地扇了一耳光。
在孔子面前我一直强忍着没有哭。我說我要堅强。
可是我天生就那麼軟弱。
我怕你會像往常一樣來找我。我怕我看你的眼神會變質。
於是我逃也似的跑去阿靜那裏。
我以為擅長逃避的我只是去那裏避避。
可是見到阿靜，見到唯一知道大部分過程的人，我所有的堅强都潰不成軍。
所有關於你我的一切一切湧上心頭，不斷翻滾溢出，擋也擋不住。
我知道的所有一切都在我耳邊重复重复，我好害怕。



我還是哭了。
哭得如此狼狽不堪。
我看不到周圍人熟悉的面孔聽不到周圍關心的話語。
我只知道我控制不住。我只想哭。
我承認這很丢臉很難堪。
特别是上課鈴打響的時候，我本該停止的。
可是我停不住了。
像全身的力氣都被抽空似的我無法動彈。
就在抬頭的一霎我看見孔子驚訝的眼神。
不好意思孔子。讓你看到我失態的樣子。
可是還是要謝謝你。就那樣沖了過來。
還要謝謝麥兜。把凳子給我坐。雖然全身没力的時候蹲着的確會舒服些。

可是我有些失望。我看到你了。你就在我附近。但你一句安慰一句問候都没有。
你就在我附近。但你一句安慰一句問候都没有。




孔子孔子那時候我多麼感動。你把我帶離現場。帶離我的尷尬。


好在。我有你們。